我從小就是被我父母拋棄，他們把我一個人留在那個一窮二白的小山村，我早就對自己發誓過，如果有一天我有了孩子，我一定不會拋棄他，我要讓他有爸爸有mama幸福的長大。

    于是我直接告訴了他。

    “我懷孕了！”

    說完我發現我的全身都在發抖了。

    在等待他回答的那段時間，我其實已經做好了很多心理準備，我想象著他會怎么回答，也許他會要我打掉，也許他會質疑孩子是不是他的，但是，我沒想到的是，在我說完后，聽筒那邊沉默了一會之后，電話就被直接掛斷了，他一句話都沒有留下。

    聽著聽筒里傳來的“嘟嘟”的聲音，我看著電話愣神了好一會，后來我掛掉電話重新撥了過去，這次卻連接通都沒有就直接是“嘟嘟”的聲音了，我不甘心，一次次的掛掉又重撥。

    那天我都不記得重撥了多少次，起碼也有幾十次吧，我像瘋了一樣的不停撥著同一個號碼，但再也沒有接通過一次，直到公用電話亭的老板拒絕我再撥（那時候還沒有手機）。

    心如死灰是什么感覺，在那幾天我從未體會過那么深刻，有無數次我想到了死亡，看見馬路上的開來開去的車子，我想沖過去，看見河水，我想跳下去，甚至切菜時用到刀子，我也想直接往手腕上割下去算了。

    但是，每次在沖動時，只要我想到我肚子里的孩子，我就會冷靜下來，我沒有辦法讓他連這個世界見一面都沒有就放棄他。

    我不知道是怎么度過的那三天，如果說之前一個月我雖然找不到他，但是還心存一絲的希望的話，給他打電話后的那三天，那種感覺也許是太深刻了，深刻得我現在連回憶都不愿意回憶了。

    我說的只三天就是，在過完最痛苦最暗無天日的三天后，我的生命中終于又迎來了陽光。

    正文 第639章 王碧華的自述（四）

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    我幾乎已經放棄了他會對這個孩子負責任，但是，我沒有想到，他會主動來找我了。

    這次他是一個人來的，而且一來就直接找了我。

    我一看到他，眼淚就不受控制的下來了，過去幾天我如行尸走rou，對這個男人我已經充滿了怨恨，不僅是怨恨他，甚至是在怨恨整個世界，但是，在見到他的那一刻，所有的怨恨都煙消云散了。

    他對我仍然很冷淡，只是眼睛在我的肚子上停留了幾秒鐘。

    然后他說：“帶上你所有的東西，跟我走！”

    我愣在原地，半晌都反應不過來，這句我做夢都想要聽到的話，當真正的從他的嘴里說出來后，我卻是不知所措，甚至是惶恐遠遠多過于驚喜。

    我不敢去想他就這樣接受了我和我肚子里的孩子，我惶恐的是他會不會有別的安排，是不是要帶我去醫院打掉孩子，畢竟在我們這種工作的環境，我已經聽到過了太多類似的故事。

    見我沒反應，他不耐煩的又說了一句：“如果你還想要這個孩子，就跟我走?！?/br>
    說完，他連看都不看我，就轉身往外走去。

    我根本來不及猶豫，也來不及想這句話對我的重大意義，下意識的我就趕上他，匆匆忙忙的跟在了他的身后。

    除了跟他走，其實，我還有什么別的選擇呢，何況，我是那么的喜歡這個男人。

    我先去夜總會的宿舍拿了我所有的家當，其實也就幾件廉價的衣服和日用品而已，然后就坐上了他的車。

    在路上，他自始至終沒有再跟我說一句話。

    我才開始想他那句話，但是心里忐忑得要命，并沒有一點真實感，但是，我沒有問他要帶我去哪里，我已經孤注一擲了，我想不管這個男人要帶我去哪，去做什么，我都義無反顧。

    他把我帶到了一個老舊居民區的一間小套房里，然后在桌子上放下了一枚鑰匙和一疊有點厚度的錢。

    他在那里待了五分鐘都不到，就離開了，離開前他只說了一句話，他說：“把孩子好好生下來，我會負責任的?！?/br>
    直到門被關上，我看著桌子上的鑰匙和錢，還有那間并不是很大，但是還算整潔干凈的小套房，我才真正有了真實的感覺，很快，我就被一股巨大的喜悅給完全包圍了。

    在跟他來的一路上，我只顧著在忐忑，幾乎忘記了要高興。

    你無法想象這種絕望之后到來的喜悅是多么的讓人難忘，甚至過了這么多年后，回想起那一個時刻，我仍然都覺得激動。

    我忘記了我肚子里還有孩子，我在房間里蹦啊跳啊，一會笑一會哭。

    他說要對孩子負責！我的孩子有爸爸了！我們從此有一個家了！而且是在大城市里的一個家！

    一個從小就沒有家的人，在那個小套房里，竟然覺得已經擁有了全世界。

    是的，我那時候真的是那么想的，天真又傻氣的一廂情愿的這么想的，我一點都沒有想到，老天爺其實一直就是一個勢利眼，他是從來不會眷顧我們這種人的，除了把我們玩弄于股掌之間。

    正文 第640章 王碧華的自述（五）

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    我剛開始時的喜悅并沒有維持多久，在接下來的幾乎兩個多月的時間里，又漸漸的冷卻了。

    因為有兩個多月，他再也沒有來過一次，我就好像被他遺忘在了那間小套房里。

    我用他留下來的錢，一個人過著日子，一個人吃、一個人逛街、一個人發呆、一個人度過了最初的懷孕最難熬的害喜的那個階段。

    一個人生活我并不害怕，畢竟我從小就已經習慣，可是在一天天的望眼欲穿之后，我就開始害怕起來，我下意識的不愿意去想，他是不是把我們娘倆丟在這里不管了，我害怕的是他是不是出了什么事無暇管我們。

    我忐忑不安的按照上次的電話號碼，鼓足勇氣又撥了一次電話給他，但是我還來不及問他，他只說了一句話就掛了。

    他說：“你自己好好養胎，以后不準給我打電話，我有時間了會去看你?！?/br>
    語氣一如既往的冷淡，毫無溫度。

    原來他并沒有出事，他真的只是不想理我們罷了，我那些最初的喜悅，仿佛一下子又被打回了原點。

    我沒有再打電