蹺板一樣，忽高忽低要把人甩下去。

    每次醒來，我都會覺得很委屈。我想到達的地方，從來沒有到達過，也就無法知道我要去哪里，該去哪里。

    我給小新講我的夢，他過了很久才回答我。他告訴我說，這是因為我沒有安全感。

    我不信。他說他在百度上查了這種夢的誘因。

    當然他如果要去查弗洛依德我會更加信服。

    這種安全感的缺失來源于哪里，我一直很困惑。我想破解我的噩夢，我不想再在跌進同一個可怕的夢境中。

    我買了弗洛依德，煞有介事的看了幾章就啃不下去了。我又買了幾年前挺火的一本書讀到第十六章時，我恍然大悟，作者張德芬是教我如何變得更好，而不是讓我如何破解曾經就有的困境。原來，還得靠自己才能解決。

    最近，身邊發生了很多事，這種安全感的缺失常常轉化成夢境來侵擾我。

    剛才，我碼完字睡不著，竟然想到小時候的事。

    出生之前，還在mama的肚子里時，她生了病，因為醫生誤診，導致mama吃了大量的藥物。后來，大夫勸她把我打掉。因為很可能我生下來會是腦癱或者殘疾。

    當時全家除了mama和姥姥不同意，其他人都決定不要我了。

    mama說，她堅持生下我，是因為我是她的孩子，她從來沒做過壞事，她不相信上天會這樣對她。

    果然，老天眼睛是雪亮的。我是個健康的孩子。

    用mama的話說，小時候的我長得跟洋娃娃一樣，每次她帶我回娘家，通向舅舅家的那條路都會走很久。因為總有人要截下我們母女，抱抱我，夸贊我一番。我是mama的驕傲，卻不是爸爸的驕傲。

    因為他喜歡男孩子。我一直都知道。雖然mama二胎生得仍然是個女孩，但爸爸更喜歡meimei。

    三歲時，我就跟姥姥睡。因為他們要照顧meimei。記得有一次從幼兒園回家的路上，有個壞男孩截住我，說我是撿來的，當時我就信了，哭得好傷心。因為我真以為自己是撿來的。不過，我從來沒問過他們。

    所以，我從小就很敏感，很好強。從我懂事起，生病打針從來不哭。因為爸爸說要給meimei做榜樣。好吃的東西都讓meimei先挑，剩下的那個是我的。

    八歲那年，我身上生了個小rou瘤，需要做門診手術。當時排隊做手術的人很多，我是那些人里最小的。

    那些比我大的孩子，個個哭得死去活來，可是，我連眼淚都沒有掉。因為爸爸在我身邊，他攥著我的手告訴我不要怕，不要哭。當麻藥針扎進我身體時，那瞬間的痛我仍記得，可是，我一聲都沒有吭。

    我怕我哭了爸爸會生氣。我就不是最乖的那一個了。

    大夫給我縫針時，一直夸我懂事，堅強。其實，我只是忍著不哭而已。

    倔強的孩子從來不討大人的喜歡。

    我和meimei犯了錯，都要被罰站。她很會哄爸爸開心，道了歉就會得到原諒?？墒俏液芄虉?，明明我沒有錯，為什么要道歉。所以，每次罰站到最后的人都是我。

    為此，我盡量不給自己犯錯的機會。

    爸爸每星期都給我們固定的零花錢，meimei用來買零食，我用來買書。有時錢花光了，meimei會繼續跟爸爸要，我卻從來沒有張過口。

    不知為什么，直到現在我仍然保持這種習慣。

    我一直想成為爸爸的驕傲，像個男孩一樣。

    十八歲那年，我的第一篇文章發表在一本青春雜志上，雖然只是個豆腐塊，但在班里也引起不小的轟動。我內心充滿喜悅，一直等著周未回家告訴他這個好消息，期待著得到他的表揚，興奮地不想睡覺。

    可是，那次讓我很失望。他只是看了看，告訴我不要驕傲，要再接再厲。連笑容都沒有?，F在想來，他當時可能是用心良苦，怕我沾沾自喜。

    后來，我更加努力的創作，當第一篇雜文發表在市級報刊上時，我第一個就想讓爸爸知道。

    那一次，我記得他笑了。

    再后來，我寫的詩歌、散文、雜文開始在區、市級報刊雜志上發表，爸爸的朋友看見了夸我當時寫的雜文犀利有魯迅的影子。爸爸聽了很開心，特意去新華書店買了魯迅全集回來，那是他送我的最珍貴的禮物。

    當時，覺得好開心，終于得到爸爸的認可了。

    讀了很多的書，經歷了很多的事，遇到了不一樣的人，現在才漸漸明白，當時的我想做個乖孩子，想讓爸爸夸獎我、認可我，全部只是因為我沒有安全感。

    有人說胎兒是有記憶的，是能感受到母親的情緒的。

    也許從那時候，所有人都準備放棄我時，我就已經感覺到安全感的缺失。

    這種感覺一直陪伴我到現在。

    這才是我會做這種噩夢的原因吧。

    寫了這么多，全因今天下午午睡時又做了噩夢。心中有惑總要想辦法解開。

    長大了，終于體會到，其實，爸爸愛我和meimei一樣多。

    只不過，小小的我，總想得到更多而已。

    每個人都害怕自己最在乎的人離開。

    每個人都害怕屬于TA的愛被奪走。

    我又怎能例外。

    天已晚，不多言。晚安。

    PS：躺下又起來了。想起還欠來生盟主一個單章，都是好姐妹，我這篇寫的是自己的心事，估計你不會嫌棄。謝謝你默默的支持，話不多言，你懂！

    因為你的名字讓我深有感觸：如果有來生一定……曾經一直想做個男人撐起父母的天空。時光打磨下，我改變了想法，不知你的來生想要做什么，我希望如果有來生，我還是女人……

    不得不說

    上小學時，我稚嫩的大腦常常被一個躁動的念頭指揮，恨不得自己生在“五四運動”前夕，做一名為國家拋頭顱灑熱血的大好青年。

    年輕不懂事呀，不明白在中國這樣地大物博、人才濟濟的文明古國，最容不下的就是我這種凡事喜歡沖在前頭的傻鳥。

    要是戰爭年代，別人手里有槍，我的這顆熱血沸騰的腦袋不知被爆多少次。

    我把我的傻鳥熱情全部貢獻給了班集體，做為一名資深班干部，我一直津津有味的在班長沒空時組織著充滿政治力量的班會，定期絞盡腦汁的帶領同學們一起把體現祖國花朵文藝水平的文體課搞得跟春節聯歡晚會一樣。

    我真不知五年級之前，我的傻叉熱情是誰灌輸給我的？

    后來，發生了一件事