我真的不懂，我都已經跟夏燭安在一起了，為什么他們還要這么做。

    上帝作證，我給花陽那三萬塊錢，真的是當嫁妝。我跑去四合院找花陽，也只是想勸她別跟水耀靈吵架，只是覺得她會很孤獨。

    但……我忘了，他們兩個的事情，無論我做什么，都注定是種錯誤。

    想通了這一切的我，以為自己只要挺身而出保護夏燭安，就能扭轉局面，哪怕我都假戲真做傷到了懷孕的花陽，結果卻始終斗不過我爸。

    庭審結束后不久的某天，我洗澡出來聽到了花陽跟我爸通電話，聽到了我爸威脅花陽。

    我承認，什么保護花陽，或許只是我想擁有她的借口。什么斗不過我爸，或許也只是我舍不得跟我爸撕破臉皮、親手把我爸送進監獄的借口。

    所以，我還是裝作不知情地去ktv搶走了花陽。我給過他們機會，只要水耀靈堅持扛走花陽不松手，我確實一點兒辦法都沒有。

    可水耀靈放走了花陽，明顯看得出另有目的。我不是沒問過花陽，但花陽不信任我，不肯跟我說實話，我只好配合他們演戲。

    幸好……天真莽撞，沒人演得過我，有一半都是本色。

    如果沒有這層不忍心毀掉花陽幸福的本色，我根本不可能忍痛假裝偉大，放任一次又一次傷害花陽的水耀靈，在蘭姨的病房里，和花陽獨處。

    如果沒有這層不忍心粉碎花陽自尊的本色，我根本不可能甘愿裝聾作啞，對花陽一次又一次向水耀靈求和的行為，做到視而不見，充耳不聞。

    我必須時刻提醒自己，我和花陽兵荒馬亂的輝煌青春，早就無比潦草地離散了。我在她世界的規則以外。因為，我不是她的男人，不是她孩子的父親，所以，也不會是她一心想嫁的人。

    于是，我好心好意地安排花陽和水耀靈見面，結果卻是悲慘收場。抱著花陽離開公司的時候，我曾經無數次地想吻她。但心里的某根敏感神經在警告我，我的親吻對花陽來說是種褻瀆。

    我不能打破花陽的規則，我不能動搖花陽的選擇。

    我只能，陪她哭，陪她笑，陪她瘋，陪她鬧，陪她頹唐，陪她堅強。

    原本我以為，我的吻，永遠吻不到最愛的人。直到……花楠闖進我家，偷偷親了花陽。

    聽著花陽在警察錄口供時沒心沒肺地說自己惡心醒了，看著花陽翻來覆去地躺在床上苦思冥想，我忽然記起了……曾經那段牽著彼此的手慢慢走，就好像擁有整個宇宙的時光。

    我忽然在想，如果水耀靈沒有強取豪奪地占有她，如果我在那個美得如同遺憾的年紀，不計后果地擁有了她，她還會不會選擇水耀靈？

    自嘲又失落地撐起嘴角，我勾著頭小聲問：“如果親你的是我，你也會惡心醒么？”

    毫無疑問，花陽裝睡敷衍了過去。

    也許是太愛了，才不知道該怎么辦。也許是青春走得太快，不等我們成長，就搶先修正了所有過往。

    似乎是跟命運慪著一口氣，我的胸口攢動開一股難得浪漫的勇敢，好像又回到了那個以為我們能夠走到遠方的十三歲。

    想都沒想，我就跳上了床，在她睜開眼的那個瞬間，不顧一切地吻上了她的嘴唇。

    輕輕淺淺的短暫觸碰，電流般從唇瓣蔓延到左邊胸口，攫住了心臟，扼住了咽喉，即使緊閉著雙眼，也沒法克服內心的緊張和罪惡感。

    可又理所應當地不舍得松口。仿佛十三歲就該在第一次鬧別扭的時候這樣吻上去，仿佛十六歲就該在ktv里吻上去，仿佛分手那天就該在巷口吻上去，仿佛離別前就該在天橋邊吻上去。

    三秒過后，我如夢初醒，為我的沖動付出了代價，被狠狠踢在地板上。

    終于，我明白了，花陽真的不愛我。所有少年時代的記憶，都只能封存，不能揭穿。我想到唯一能夠給花陽自由的方法，就是逃走。

    我沒有勇氣揭穿我爸，也沒有勇氣待在花陽身邊還不對她動心動情，唯有逃跑，才能放大家一條生路。

    不是我反復無常，而是每天陷在最愛的人觸手可及卻不能碰的煎熬糾結里，我實在忍不下去也演不下去了。

    倘若我知道我的逃跑會讓花陽也陷入兩難的境地，倘若我知道我的逃跑會害死花叔叔和蘭姨，我就算自己死也會保護他們。

    那次逃跑，大概是除了親吻花陽，我最大的罪孽?？粗枙灥乖诔鲎馕蓍T外，我甚至沒臉去救她，只能聯系水耀靈來為我的錯誤買單。

    當時我很慶幸，慶幸花陽沒有選擇……這個一無是處軟弱無能的我。

    結果，就是這樣一個我，自私地接受了讓花陽回公司上班，自以為是地保護花陽，假惺惺地“撞破”我爸的秘密，偽善地打著將我爸繩之以法的旗號追去飛往巴黎的航班，毫無底線地“拯救”花陽的過度呼吸。

    如同不可抗拒的召喚，在得知水耀靈的死訊時，我徹底明白了這種召喚的意義。它要我替水耀靈守護花陽，守護身上殘存著關于水耀靈全部記憶的花陽，守護水耀靈最珍惜的溫暖。

    我救了花陽，熱淚盈眶地抱著渾身是血的她?？墒撬齾s糾正我，該叫她花姑娘?；ü媚?，只有水耀靈才會叫的親昵暗號。

    她渾渾噩噩的眼里，裝滿了絕望的期待。她說：我來找你，然后報復你。

    沒有時間痛苦，沒有時間落淚，我和elodie一起送花陽去醫院。我在產房里看著滿頭大汗臉色慘白痛苦不堪的花陽，恨不得自己替她痛，恨不得自己替她生孩子。

    聽見她要我陪她，那些飛雪般的往事，在內心翻涌起來。

    我忘記了一切，只記得那些快樂如碧桃般紛飛的天真歲月——我喜歡趴在課桌上假寐，偷看前排她單薄孤獨的背影，偷看陽光在她密密的黑發上舞蹈，偷看她眉眼彎成兩道橋地給我寫東西，偷看她的右手握著筆在教室里舞動成絕美的姿勢……

    可是，她叫我的名字，叫的居然也是水大大。

    我是季阡仇阿，是你的驢哥阿，是罵你傻大個的驢哥，看你寫的驢哥，和你約好一起去挪威的驢哥，陪你走過整個青春的驢哥阿。

    潸然淚下的同時，我想她已經忘記了，那個陪她把對方的名字刻進彼此血脈，被她視作生命的一部分，對她說過決不向命運投降的驢哥了。

    然后，我一直守在花陽的病床邊，在她蘇醒以前，等來了兩個孩子的死訊。我到死都沒敢告訴花陽，她當初生下的，是兩個女孩。

    我的心智，的確比以前成熟了不少。第一件事想的居然不是抱著孩子哭，而是連夜去當地孤兒院抱回了兩個身體虛弱的華裔遺孤。

    實在湊不到兩個女孩，我抱了一男一女回來。但我到死都不后悔，對花