為何要想這么多，好好活下去，活下去就好了。

    我相信時間可以淡化仇恨，我相信歲月可抹去傷痕，我相信，這一生還會有機會求得師父的原諒。

    我真的很想告訴他，我真的，從未想過背叛，從未想過要負他。

    我不愿自盡謝罪，我從神域回到這里，我領下這萬年的無盡厄難，都只為了求得他的原諒。

    哪怕是一萬年山海斗轉，哪怕是再多的鼎鑊煎熬，我都愿意等下去。

    等到他，原諒我的那一天。

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    我所住的牢房，牢門是石質的，沉重非常。

    每一次有人前來，在光照射入牢房之前，都將先聽到牢門被搬動出的聲響。我用手遮住眼睛，長久的黑暗下，即便是晦暗的光，也需要時間適應。

    有兩個獄卒進來，拖著我往外走。

    不知從何時開始，我已不能離開攙扶自己走路。

    入獄不久，我便受過很重的杖刑，我清楚地聽見過自己腿骨碎裂的聲音。

    這樣的情形，幾乎每年都會遇上幾次，我的神魄會在瀕死之際保護我，汲取空氣里，以及周圍其他人的靈力，為我愈合創傷。然而神魄再如何強大，也無法離開元靈憑空施放法術，頂多只能讓致命的傷恢復到不那么致命的程度。

    所有的犯人都會被抽走元靈，入獄之前，我將元靈給了師父，可以助他做一些有用的事。而這些失去的元靈，在酷刑的壓榨之下，根本已沒有機會恢復。我如今的修為，甚至比不上八歲以前還沒開始修煉的時候。

    我的腿也沒再好過，我還能坐，情況好的時候，勉強著能站起來。走，卻是無論如何也不能。

    牢房外是盤旋的臺階，向上是刑房，向下是熔巖之地。這次，我被拖著往下走。

    我回頭望，七十二層的最上方，便是這座牢獄的大門，然而這里太深了，向上看的時候，嶙峋峭壁會遮擋視線，遠處只有星點的火光，地獄般的深冷幽邃。

    剛入獄時我會想，這輩子還有沒有走出去的那一天。

    而今我想的，卻只是，還能不能再見師父一面。

    還能不能，再叫他一聲師父。

    我闔上了眼，思緒空空蕩蕩的，找不到個著落。沉重的鐐銬絆住我的腳，皮膚與地面摩擦的疼痛也很分明，這只是簡短的前奏。這一去熔巖池，回來時又將是什么光景？人不人鬼不鬼，生不生死不死，若此而已。

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    熔巖之地的中心，乃是一座漆黑的浮島，熱浪像舞動的蛇一樣席卷四處。將將進入這里，每一寸皮膚都開始灼燒。好在，有咒法的保護，我并不至于真的燒起來，只是感覺得到燒灼的痛意而已。

    看守者們將我綁上石柱，熾紅的鐵鏈鑿穿我的肩胛，雙手被石棱釘死在石柱上。這個并不漫長的過程，已足以讓我痛到失去所有的理智。

    我凄烈地哀吟，如困死在囚籠的雛鳥，哪怕遍體鱗傷也止不住掙扎，而掙扎又帶起更慘烈的痛苦，很快，很快，我終于沒有力氣了，渾渾噩噩地，昏死過去。

    然而，看守者們，并不會給我逃身于昏迷的機會。

    他們用咒法將我喚醒，又任著我在哀吟中昏厥，一遍一遍，周而復始。

    而每當稍稍恢復意識，我都會極快地確認自己還活著，我還活著，這便夠了。

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    我欣喜于自己仍然活著，我想要活下去，也必須要活下去。

    無論是墮世之戰末尾，對師父的那些大逆之言，而或是后來乾元誅神的致命一擊，我都很清楚的知道自己在做什么。我既做下這樣的選擇，也必然要為此承擔后果。乃至于后來的靈力爆炸，十萬英武軍因我而犧牲，我都很明白，我到底在做什么，這一切，又到底是為了什么。

    我還盼著能與師父好好解釋，還盼著能有資格對他說聲，對不起。

    對不起，真的很對不起，可這樣的話，若是現在出口，真是太無力了。

    在我腳下不遠處，巖漿圍繞著小小浮島，濃稠的血液般流淌，和時間一樣，緩慢而沉滯，卻永不停歇。

    當思緒沉淪在黑暗，我總會反反復復地捻拾那些過去的記憶。它們并不久遠，足夠清晰，我不斷地問我自己，為什么我拼盡一切努力，最后，卻會是這樣的結果。

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    記憶中的一切，始于一場意外的旅行。

    當年我修成神魄，曾向師尊告假，如無數次的往常那樣去往上界游歷。

    師父說，男孩子就應當多出去走走，他并不喜歡我整日埋在書堆里的樣子。后來我發現，一個人的旅行真的是一種很曼妙的體驗，忙碌的工作之余，我愈來愈喜歡這樣放松自己。師父也給了我很多機會，只要不回去得太晚，在這件事上，他向來對我很寬容。

    我喜歡凡間的山水，喜歡仙界的云靄，我真切的欣賞著它們的鐘靈琉秀，卻也不得不時常惋嘆。為了族民的生存，為了吾族的延續，六界天地，遲早顛覆在師父與我的手中。你死我活存亡之際，再美好的事物，都只是無用而脆弱的花瓶。

    對于六界的景致，我雖怎樣也覺看不夠，卻總有更多的遐想。我既已成神，應該有能力登上闞世臺，甚至與神主謀個面，瞅瞅師父的宿敵，到底是不是傳說中那種老到掉渣的模樣？

    我從不曾對敵人有過畏懼，我總以很欣賞的眼光看待他們——能和天晗做敵人的人，也多少有他的過人之處，值得我去尊重。

    所以，對于神主，我亦有著太多的好奇，我真的很想和他談談，就像和以往所有的敵人那樣，如果能談，就好好談談。

    想當初，我說服五部魔族的首領，臣服吾族建立聯盟。為此，我和師父進行了長達數十年的拉鋸戰，從我第一次提出這個想法，到最后我登基二主，大大小小的打挨了無數。師父很努力的在改變我的想法，我也很努力的改變師父的想法，他很頑固，我也很頑固。最后我贏了，我不僅保護了我的族人，也為很多無辜的魔族尋到了出路。那些都是活生生的命，那里甚至有我曾經自以為是的朋友。至少當時，我確實是很高興。

    我不相信神族無緣無故就一定要置我族于死地，這對他們有什么好處？戰爭都是有目的的，師父的目的是復仇，是為了族人的生存。但神族對我族，也有同樣的仇恨嗎？我一直不認可師父的動機，然而我怕挨打，能不說的廢話，盡量不和師父說。

    我很想親口問問神主，為什么一定要對吾族苦苦相逼，為什么一定要走到你死我活的這一步。就算身