輕地劃過去。

    簡晨燁驚訝地看著我：“這是怎么回事？”

    我用力地吸進一口氣，說：“不知道！”

    沖回客廳翻出手機，我二話不說就撥通我媽的電話：“那包里的錢是怎么回事？誰讓你給我錢了，我自己不會賺嗎？”

    我一口氣說完這句話，結果我媽在電話那頭淡定得很，慢悠悠地說：“你傻不傻啊，別人撿到錢都高高興興的，你還發脾氣。給你你就用唄，又沒多少，拿去給自己買點吃的也行，買件衣服也行，自己看著辦吧。哎，電視劇開始了，我掛了啊?！?/br>
    她還真是說到做到，真的沒給我再說一句話的機會就把電話給掛了。

    我握著手機，渾身發抖，胸腔里像是裝了個即將爆炸的原子彈。

    過了好幾分鐘，我一語不發地走進洗手間，關上門，脫掉衣服，打開熱水器，一動不動地站在花灑下面，guntang的熱水把我的皮膚燙得通紅。

    簡晨燁在門外叫我的名字：“昭覺，昭覺，你沒事吧？”

    我甕聲甕氣地回了他一句：“沒事，我洗澡?！?/br>
    而實際上，我根本分不清楚臉上那滾滾而落的，到底是水，還是眼淚。

    羞愧，太羞愧了，除了這個詞之外沒有別的能夠形容我這一刻的感受。

    如果說當年上大學的時候，我媽去親戚家借錢給我湊學費是迫不得已，那么如今，作為一個已經告別了校園兩三年的上班族，我還有什么臉面收下我媽的錢！

    我有什么臉面讓一個住在漏雨的破房子里的人，從她的退休金里拿錢出來補貼我的生活！

    在兜頭而下的熱水中，我全身發抖，哭得不能自已。

    我痛恨這樣的命運，我痛恨自己的怯懦和無能，我更痛恨區區五百塊錢，就將我置于這樣巨大的愧疚和挫敗感之中。

    就在我蹲在花灑下痛哭的時候，喬楚已經下了出租車，她徑直走向79號，站在門口躊躇了一會兒，最終，還是邁進了那扇門。

    今天不是周末，酒館里的人也不算很多，閔朗背對著門口，不知道在跟幾個姑娘說些什么，反正一個個都笑得花枝亂顫。

    有人拍了一下閔朗的肩膀，告訴他來客人了，他回過頭來，一眼就看到了倚門而笑的喬楚。

    就算是平時穿件白T恤，套條牛仔褲逛超市，喬楚也是絕對能引起回頭率的那種女生，何況今天晚上，她從一開始就打定了主意，要做人群里的焦點，要讓閔朗的目光一刻也不離開她。

    一點都不夸張地說，喬楚那一笑，真是笑得整間酒館蓬蓽生輝，笑得酒館里的一眾姑娘瞬間變得灰頭土臉。

    閔朗站在原地，臉上帶著一種了如指掌的微笑，望著她，而她也保持著那個婀娜的姿勢，一動不動地承接著他的目光。

    他們誰也沒有說話，就那么互相看著，眼神的交會中迸發出四濺的火花，那一瞬間，燈光、音樂，還有來自周圍那些人眼睛里的疑惑、猜忌、敵意，統統化作烏有。

    世界幻化成虛無，他們心照不宣地靜默著站立于喧囂之中，對方是黑暗中唯一的光源。

    昭覺：

    其實，我不知道從哪里說起，關于我和閔朗。

    剛認識你的時候，你跟我講了一些你和簡晨燁的事，你講你們最艱難的時候只能吃一塊錢一包的榨菜配白飯，你講你們從前繳電費一次只繳幾十塊錢，電一下就用光了，還懷疑是鄰居偷搭了你們的線路。

    我在聽這些事情的時候，一方面覺得很感動，另一方面又覺得……怎么說呢，覺得你很了不起吧，換成我，我絕對無法忍受那樣的生活。

    我喜歡錢，喜歡奢侈品，每個月去香港掃一次貨，一年兩次出國旅行。我喜歡把自己打扮得漂漂亮亮的，接受異性的贊美和同性的嫉妒。

    愛情，對我來說，就像頂級牛排旁邊的配菜，奶油蛋糕上的草莓，是可有可無的東西。

    我是說，在認識閔朗之前。

    我第一次聽見這個名字是在白灰里那條街上，你漫不經心地說起他和那個小酒館。你三言兩語就說完他的身世，卻不知道你那些不經意的話語在我的心里砸出了重重的回響。

    然后，我就在酒館里見到了這個人，第一眼我就看出來，他應該很受女孩們的歡迎，是那種輕而易舉地就能讓姑娘們為之癲狂的角色。

    我盡量讓自己表現得很淡然。

    是啊，我根本沒必要緊張，我早已經過了小女孩看見英俊的浪子就驚慌失措、小鹿亂撞的年紀，或者換個說法，我從來就沒有經歷過那樣的階段。

    這種心情維持到唱歌之前，直到他當著所有人說這首歌是獻給我的。

    雖然我知道這句話其實是給你和簡晨燁面子，是一句場面上的客套話，但不知道為什么，我心里卻覺得很高興。

    昭覺，我知道你看到這里一定會笑我，原來閱人無數的喬楚也不過如此。

    你笑得很對，我也不過如此。

    這么多年來，人情冷暖我看過許多，也經歷過許多，我很早就明白了什么叫世態炎涼?？傊?，我一直認為自己已經有了足夠的閱歷和眼界，不太可能輕易被什么人或什么東西打動了。

    但那天晚上，他彈著吉他唱著歌，在熙熙攘攘的人群里牢牢地看著我的時候，我覺得有些什么堅硬的東西，在胸腔深處，被慢慢地瓦解了。

    回來之后的那幾天里，我反反復復地聽著那首歌，吃飯的時候聽，泡澡的時候聽，睡覺前戴上耳機聽，醒過來還在聽。

    我一閉上眼睛就能看見他的樣子。

    我想我是著了魔。

    其實，我并沒有從一開始就放任自己，不騙你，我也努力地克制過。

    我嘗試著不要去想這個人，不要去想白灰里79號這個地址，但過了幾天我發現自己根本做不到。

    我不愿意出去逛街，不愿意看書、上網，不愿意接任何人的電話，我滿腦子都是這個僅有過一面之緣的閔朗。

    那天下午我洗完澡，打開衣柜，看見那件月牙白的旗袍，心里突然冒出一個很瘋狂的念頭。

    當我穿上它，坐在鏡子前開始化妝的時候，我知道，我可能完蛋了。

    你記不記得我臥室里的那張黑白照片，那是我二十三歲的時候特意請一個收費很高的攝影師拍的。

    那是在冬天，一望無際的空地，我就穿著一條單薄的裙子，攝影師舉著相機一邊狂摁著快門一邊大聲地喊著：“跑起來啊，喬楚，別縮著，你可以的！”

    我不記得我跑了多