身旁足足等了三天三夜，不吃不喝，害怕錯過了它要等的人。那一刻，我的心微微一顫，不知道為什么，似乎有些痛楚，沒想到一只小狐貍會如此重情重義，看著小小的它蜷縮著身軀俯睡在我的身旁，我真怕它會這么不吃不喝的傻等下去，需知失去梅心的我終究無法現身與它見上一面。我只能默默的看著它，化作花雨飄落，溫柔的撫摸著它的身軀。

    五百年來，小狐貍時常會來到我的身旁陪我，我知道它一直在傻傻的等待那個救過它的人。我看著它用紫色的小爪子撲蝴蝶，粉色的鼻子嗅花蕊，碧色的大眼睛傻傻仰頭看我，似乎在問我為什么它的救命恩人還不來？我只能微微一笑，無法言語。那一天，它終于修成人形，幻化成了一位美麗的女子，她可愛靈動的眼眸宛若碧波，皓白的唇齒宛若呷著一抹春風，冰肌玉骨，似夢似幻，我能聽到她在我耳畔輕輕低語，她告訴我所有她開心和不開心的事，我是那么的熟悉她，只是不能有一個和她相見的機會。和她在一起的日子是那么的快樂，可每每看到她眼眸中傷愁的時候我的心就會開始痛，我知道我開始思念她，于是我的梅心有了纏綿，在她的身體里跳動，我的相思也成為了她的相思，她的想念也成為了我的想念。

    花開花落，這一千年來我無時無刻不想念她，我心心念念指望有一天自己能修煉成形去與她互訴衷腸，可是長夜擁抱，我卻始終無法抱緊她的身軀，輕輕告訴她她要等的人就是我。

    失去梅心的我也失去了修煉成仙的能力，就連修個人形幻化都如此難，這一千年來我一直努力試圖告訴她一切，風吹過的時候我把白色的花瓣灑落在她的臉頰，下雨的時候我在風雨中呼喚她，琴聲悠悠，我終于放棄一切努力。當她把紫色的發帶捆綁在我的手上的時候我知道她即將離開這人間，飛升成仙。

    看著她伸出雙手和我擁抱作別，我拼盡全力隨風伸展著枝丫，滿樹梅花紛飛似如皓雪，我一次又一次的在風中想要抱緊她可卻都化作片片花雨無力的與之失之交臂。終于我用盡全力伸手緊緊抱住，可風吹過，我只抱住了她系在我手腕上的紫色發帶……

    一千年后，她終于飛身成仙，而我終于修成人形，最后我們還是沒能相見。

    我用了一千年的時間來修煉成仙，當我飛身而去的時候，我的心忽然痛得好厲害，我感覺那顆紫色的琥珀心在滴血，眼淚突然奪眶而出，這是我第一次流淚，那一刻我突然發現我修煉了一千年，其實——只為等一人。

    第96章 活著

    很多時候，活著儼然如同死去。

    你以為為了生活而一再退步，成為那種自己不想成為的人，生活就會放過你？你以為改變了生活的方式方法就可以改變一切？其實兜兜轉轉你依然改變不了自己的內心。太過在意別人的感受就不能活得自我，以為為了這個世界而改變，可以獲得少許安寧，一再退讓，其實只是將自己陷入萬丈深淵，拔掉爪牙換不來和平，其實只是失去了戰斗的資本和能力。針鋒相對，捍衛自己的每一寸領土才是保護自己的方式，越是期望和平就越要挺直腰桿戰斗到底?？拗χ?，這么多年……活得多么的面目全非??！

    連自己真正內心都不敢面對的人，又如何能夠成全得了自己的所愿所想？一再懦弱，一再委曲求全，一再為不想傷害別人而委屈自己，以為換到了什么，其實最大的悲哀卻是失去了活著的意義，成為自己，把自己忘掉，面對鏡子里的自己都覺得這么多年如此可憐、可笑、可悲。

    吶喊??！憤恨??！收斂??！其實只是自欺欺人的懦弱表現。能做什么？忘記、放棄、然后結束一切。做再多努力，繞多幾個彎，轉換不同的樣子，其實無非是不敢去做真正的自己，所有現實的自己都是虛假的自己，多么的可悲??！怕自己的鋒芒會傷害自己，于是拔掉了覓食的爪牙，天天安靜溫順的討好著別人，得到一點點，卻失去了太多太多，失去了覓食的本能，害怕暴風雨卻要遭受日復一如的磨折和恥辱，最終，連自己都看不起自己，只能懦弱的和自己說自己沒有還擊的資本，爭斗只會受傷，自己必須順從此刻的生活，保持現狀，其實閉眼想想如此的活著都會為未來感到絕望。只剩下這些了嗎？丟掉了青春的狂妄，收斂了傲骨和沖撞，其實當真是好的嗎？就能更好的活在這個世界上嗎？這本不該是生活的模樣，因為害怕改變，不敢做出選擇，最終會被這枯井困死，以為生活永遠只不過是仰天呼吸的煎熬模樣，其實若看不到前景何不跳出去，去看看外面的世界究竟是沙漠還是海洋。到底是什么束縛了自己？其實沒有什么能夠束縛得住自己的，只不過是給自己的懦弱找諸多借口罷了。終有一日，不過是在唉聲嘆氣中死去。

    討厭這個世界的不公，討厭某些人的丑惡嘴臉，雖然明白但依舊傻傻的以為可以有所不同，其實沒有什么不同，這個世界畢竟沒有桃花源。人心可以筑起桃花源，可是面對現實的冷厲和殘酷內心中的桃花源終究也會匱乏的慢慢倒去。后悔連內心深處最溫潤的一角都拋給了現實，最終再也沒有能夠溫暖自己的角落。

    于這狂妄卑劣的世界我無能為力，宛若蜷縮在殼中的蝸牛，一步一步緩慢地爬行，把時光的痕跡拉得那么長，終其一生卻沒能逃離這生活的怪圈。

    對你笑的人有時也會讓你恨，以為可以信任的人其實關鍵時刻還是會選擇對他更有利的，原來一開始就明白，期望從人身上得到公平其實根本就是作死的想法，只是太容易軟弱，太喜歡平靜罷了。有些事情你不去爭，別人就以為你不在乎，一而再再而三的欺負，等你爆發的時候，別人又說你無理取鬧，你本該連生氣的資本都沒有，宛若螻蟻，你本該什么都沒有。誰比誰高貴一些，付出和得到總不成正比，總感嘆世界為何如此不公和丑惡，其實根其源是自己太過懦弱罷了，什么都守護不了，連自己都不敢面對自己真心的人又如何能夠尋覓得到真實的自己？假情假意，卑躬屈膝，無非只是令自己更看不起自己罷了。

    我還剩下什么？除了奇跡之外，我一點都不相信自己的未來能有什么，伸開手兩手空空，不是想要獲得什么，只不過不想為不喜歡的事情耗費半生心血罷了。

    我能否回頭去？只是我不敢。

    我能否只做我自己？不關心任何人，不在乎任何事，只是成為自己罷了。

    掙扎啊，爬行啊，蠕動啊，感覺自己像是烈日下暴曬著的一只半死不活的丑狗，然而那些可惡的人卻比丑狗還要丑陋，如此這般生活還能剩下什么美好，等死嗎？心有不甘，再奮斗一把吧，但耗盡心血到頭來只不過剩下氣得死人的結局。如此反復，何必呢？