，一個在情網當中努力保持完整的自己，哪怕內心已經破裂，已經傷痕累累再無生命。一個寧愿粉身碎骨也要和這情網糾結，魚死網破在所不惜。

    所以，三毛會把愛情安放在最平實的煙火俗世里面，并且不怕被愛掛得傷痕累累，被愛染得臟兮兮，被愛撕得面目全非，她知道因為她心甘情愿的投身于這最平凡樸實的愛情里，讓它變成滋潤人心的雨，而不是一朵悄然姿態的花。

    第5章 物質生活

    認識你已經有兩年多的時間，不過似乎像過了六年那么久，不知道為了什么？此刻心中仍舊涌現難言的痛楚，能說什么呢？只能說這個世界是太現實的，很殘酷，卻也太可怕，我已經無法形容自己此刻的心情，回想當初那個你和現在眼前的你，猶如時空錯位呈現出來的兩個人，如此無端的就將夢想和現實呈現在了眼前。

    你會后悔你曾經的抉擇嗎？是年少無知，卻也才最真心的選擇。

    如今你喋喋不休恨不得從沒有那樣的一段，想來有點心酸也替你曾經愛過的那人傷感，其實沒有什么是不好的，只是因為彼此都太過物質了，看待事物的態度也不一樣了。于生活所迫，在你眼前的畢竟是你此刻所需，愛情和婚姻果真是不一樣的，但卻不曾想過竟是如此極端的顯現出弊端來，如此齷齪的難以掩飾。

    是的，我承認人不能虛無縹緲的活著，也不能隨心所欲，因而才更珍惜生活中的那份坦蕩，一點點逼近了煙火和世俗，于是你說，倘若是從前絕對不會想到現在自己是這個樣子，是的，縱使是想個千遍我也不能想象，或者這就是我們生來的命運，只能如此麻木的如同行尸走rou一般的奔赴向另一個黃泉。

    我害怕，卻也心痛，心痛那些只能低下頭來的所有現實，害怕那種最終要與過去一刀兩斷的絕決。我們已經走得太久了，經歷了太多的事，而你也已經不再是當初那個年少無知逐夢天涯的女孩，你曾經在寂靜的夜里哭泣，也曾犯傻，單純的略帶孩子氣的笑著，然后義無反顧的去尋找你的麗江，我依稀還記得你站在人群中，那樓閣里，是如此與眾不同，穿著那紅色的妖嬈的碎花群，像個無辜誤入塵世的天使。

    夢，已經離彼此太遠，雖然我們靠得很近很近，卻將彼此丟失了，再也尋覓不到彼此的心靈深處。我無辜的一笑，只能淺淺酌下一杯清酒，為你為我將少女年華祭奠，隨風而去的夢啊，那是捕捉不到的塵埃痕跡，抹去了所有甜蜜的，心酸的，如今我們變得面目全非，不敢回望從前。

    對于現在的你我沒有語言可以形容，因為太過熟悉，每天都看到你的變化，亦然已經麻木下來，我只是害怕有天你真的去得遠了，我的心底居然連眼淚都沒有，嘆氣著只能這樣而已。

    將來會怎么樣呢？好好愛惜你的寶寶，珍惜你的家庭，過你只為當下的生活，一切近似完美，這是那個生日聚會你許下的心愿嗎？如今夢已成真，我好想說聲祝福的話，可是話到嘴邊我又梗咽了……我們真的只能這樣了嗎？跟著生活走啊，迷迷茫茫最終把那個鮮明的自己融入這煙火和俗世里，這才叫安于現狀，從此天下太平了么？

    如果我再回麗江去，去尋找那個曾經許過愿望的風鈴，是否看著過去生澀的字跡，我會開始討厭過去那個幼稚的自己？抑或者會如你一樣憎惡著自己的曾經？害怕啊，應該說人的變真的是太可怕的事，太令人陌生了，只不過短短兩年，以后的年月還能做什么呢？似乎一切都已經成了定局，如同一截枯死的枝干，孤零零的鼎力在風塵中，討厭它的太過強硬，以如此不近人情的姿態凜冽在人世間。

    唉——終究還能說什么呢？將來會如何呢？當夢想照進現實已經成為一種過往，當逐夢的少女變成一顆堅硬的心靈，當一切都不再那么令人感動，唯有這麻木的物質生活能填滿彼此空虛。

    第6章 造夢者

    夜晚抽煙，給自己一個理由能在夜晚抽煙，或許是惆悵，或許是其它，不過只要有一抹憂傷的煙圈就能將內心一切排遣得清晰，看著那些煙霧繚繞的彷徨，有時候覺得人往往還不如此，雖然短暫剎那，但也無限煙火過。是太過世俗了嗎？惹著世俗的煙火做著紅塵之外的美夢，從來都是愛做夢，于是離地面似乎越來越遠。

    如果人可以選擇一個理想的職業，那么可不可以有個賣夢者呢？把造夢者的夢一一拍賣，抑或者是翻版都覺是件很有趣的事情。

    不會盜賣憂傷，不會，因為有些憂傷太過私人，太過美麗，憂傷的主人大抵是不愿意出售的，于是還是做個賣夢者好?？粗鴦e人的夢，在它還未干的時候，在它還飽滿律動的時候，將它收購，于是趁它還年輕，趁它還鮮活，把它放進透明的氣球里，販賣給喜愛它的人。

    樹欲靜而風不止，窗外的樹木發出暴風雨來臨前的撕鳴聲，與風做著最后的搏斗，呼啦啦直擊人心底，無法平靜下來，也跟著那么的亂，那么的瘋。

    舉手無悔，錯的就錯了，想怎樣？丟棄的就要承擔它的結局，因此，各自可以不用為夢想買單，但，必須為自己買賬，這也是成長的代價，學會支付第一張支票，學會承擔第一份責任，學會做出第一次抉擇，學會去愛第一個陌生人。

    夜的靜，撕啦啦的，卻明白它只是短暫的安靜下來，后面的雨會下得更大，于是抽著煙，杵著半邊下巴，把臉貼在冰冷冷的窗上，極力的想要融入它那高傲的黑色中去，卻又難以抹去暗處那一抹愁傷。指尖無助的在玻璃窗上劃拉著，一圈又一圈，一歲又一年，這是命理的年輪，是各自需要好好安放的時光?？偸怯X得內心誠惶誠恐，總是覺得不夠努力，總是覺得還有什么是沒做到的，總是在這些不知足不滿足中打量著時光的線條，它怪異的，嘲笑的看著我，讓我覺得有那么多的羞愧無法直面它的審視，終究敗下陣來，低下頭去，抽著手里的煙，以為可以就此掩飾內心的荒蕪。

    也曾那么的害怕，害怕著這些未知的世界，害怕變遷帶來的惶恐，更害怕彼此會變得話不由衷、身不由己，為何總是這樣？那么無力的支撐著那貌似飽滿的人生，卻才覺活得多像別人。想要問問敢不敢？敢不敢那么執著的面對這人生！終究畏畏縮縮的退到了世界的邊緣，看著城市上空虛無縹緲的人，他們賣各自的成就和時間，卻唯獨沒人靠賣夢想為生。

    此間年少風華正茂，來年已是佝僂老衫殘，滴落的蠟燭倒落的流光，歲月的河床總是靜悄悄，太靜悄悄，波瀾不驚的就把人命推到了懸崖。

    點燃一支煙，你我都太過無奈，只好讓那煙火的刺痛渲染人生，只好裝作糊涂的度日，總覺得害怕，害怕我碰觸不到愛的存在，夢的